Ein Fall für den Spezialisten

Ich hab einfach keine Lust mehr. dass meine schöne Brust von Metallbügeln zerstochen wird. Oder dass BHs nach einer Wäsche drei Körbchengrößen einlaufen. Auch auf eingerissenen Billigtüll und ausgeleierte Träger hab ich keine Lust mehr.

Also bin ich heute in in BH-Fachgeschäft geschlendert. Ich muss ziemlich verzweifelt (oder wie ein Problemfall) ausgesehen haben, denn die einzige Verkäuferin klebte sofort wie ein Kaugummi an meiner Seite.

BH-Verkäuferinnen sind dabei noch unheimlicher als normale Verkäuferinnen - schliesslich kann ich selbst ganz gut beurteilen, ob die Brust in den Korb passt oder nicht. Die Frau sah das anscheinend anders und wanderte ohne Schamgefühl in meiner Kabine ein und aus.

Naja, hab ich gedacht: Vielleicht kann die gute Frau mich beraten, und mir genau das Modell herbringen, das ich will.

Und zwar Typ Ausgeh-ich-mach-dir-ein-super-Dekolleté-BH. Leider war die Dame (um die 60) eher auf dem Hauptsache-alles-ist-gut-verpackt-Oma-BH-Trip.

Irgendwann hab ichs aufgegeben, mich hinter hastig hochgezogenen Shirts verstecken zu wollen und hab die Dame an meiner Brust rumzupfen lassen, um "den Sitz zu prüfen". Dann hab ich das Aussuchen wieder selbst übernommen und zwei tolle Modelle gefunden.

Komische Menschen, die BH-Verkäuferinnen. Das nächste Mal guck ich wieder bei Tchibo.

Immer an die Alternativen denken!

Gestern habe ich eine 40-minütig Pause in Endenich dazu genutzt, einen Blick auf die bemitleidenswerten Tiere im Knauber zu werfen. Dabei ist mir ein Pärchen aufgefallen - ungefähr in meinem Alter, Studenten, die einen vollen Wagen mit unnützem Zubehör vor sich herschoben (zu kleiner Käfig, ungesundes Trockenfutter, Mini-Transportbox, etc.) und sich nicht für eine Ratte entscheiden konnten.

Ich konnte es mir nicht verkneifen und habe - nur so amRande - die vieeeeeelen Ratten im Bonner Tierheim erwähnt, die auch nach einem schönen Zuhause suchen ...

Zwei Minuten später stand ein Knauber-Mitarbeiter vor mir und hat mich gebeten, den Laden zu verlassen, sofern ich nichts kaufen wolle. Kaufen? Im Knauber? Nein, danke. Und Tschüss ...

Männer sind einfach Vollidioten ...

Jede Frau hat sich schon einmal gedacht: Warum können Männer nicht kochen? Warum versteht er nicht, was ich fühle? Warum merkt er nicht, dass ich jetzt gerade gerne spazieren gehen würde? Warum trägt er so furchtbare Tennissocken? Warum trinkt er immer soviel, dass er auf dem Boden vor dem Bett schläft? Warum weiß ein Mann nicht, was Mascara ist? Warum finden Männer Cocktailschirmchen schwul - aber Lesben geil?

Ganz einfach: Weil Männer Vollidioten sind. Männer lassen keinen Fettnapf aus, haben kein Gefühl für weibliche Schwingungen und können nur eine Sache zur gleichen Zeit machen. Frau fühlt sich Männern oft meilenweit überlegen - und kann doch nicht ohne sie.

Natürlich haben Männer auch liebenswerte Seiten - aber ein kleiner Vollidiot steckt in jedem von ihnen. Wer seinen inneren Vollidioten noch nicht entdeckt hat - oder wer als weibliches Wesen unter den viele Vollidioten dieser Welt leidet, dem empfehle ich dieses Buch: Vollidiot. Sehr witzig und treffend, von einem (sehr klugen und einsichtigen) Mann geschrieben. Spielt in Köln, wird dieses Jahr verfilmt (unglücklicherweise mit O. Pocher in der Hauptrolle) und bringt mit Sicherheit jeden zum Schmunzeln.

Am Ende mit mittelmäßigem Tiefgang bleibt das Ganze eher eine humoristische Lachnummer, die man wunderbar zwischen Lernphasen runterlesen kann.

Gut, das ich mir schon den unidiotischsten Mann rausgesucht habe - dann macht das Buch eigentlich noch viel mehr Spaß ;o)

ÜBERRASCHUNG!!!

Heute hatte ich frei - das allein grenzt ja schon an ein Wunder. Also hab ich mir mit Ralf einen richtig schönen Tag gemacht. Wir sind in die Rheinaue zur Kinderüberraschungs-Party gegangen.


Da gabs ein RIIIIEEEEESEN-Überraschungsei. Die Kinder waren begeistert!!


Und jetzt kommt die Überraschung ...


Uiiiii! Was mag da drin sein?!





Surprise - es ist Yoomi! (*klick* für mehr Infos)

... mit einem wunderbaren Vollplayback *würg*. Naja, den SuperRTL-verstrahlten Kiddies hats gefallen!


Überhitzte Yoomii-Fans kurz vor der Flucht aus der Menge.


Außerdem waren über all Maulwürfe, die ihre Spielstationen betreut haben. Ich hab selten so viele fröhliche Kinder gesehen. Und so viele unglückliche Maulwürfe. Die armen kleinwüchsigen Menschen müssen sich halbtot geschwitzt haben ...


Einen Strand gibts auch ...


Wer ist denn die hübsche Rothaarige, die sich da zärtlich von hinten an die Maulwurf-Dame schmiegt?


Der sexy Gitarrist von sexy Ben (<-- bitte unbedingt beachten: die Party in der Rheinaue läuft noch und schon ist bei Wikipedia ein Bild von heute! Freaks!!) - aber auf die Musik hatten woir genauso wenig Lust wie auf die Yoomii, obwohl sie wenigstens live war.


Da nochmal das Ei aus der Ferne.

Ein bisschen schade war, dass sich in der Weitläufigkeit der Rheinaue nicht wikrlich gezeigt hat, wie viele Menschen wirklich da waren, vor allem, weil gleichzeitig Flomarkt war. Aber für Kinder wars super, außerdem wissen wir jetzt, warum ein Ü-Ei 45 cent kostet - nämlich um so überdimensionierte Events zu finanzieren. Wer noch ein paar "Promis" sehen möchte: bis 21 Uhr sind Ben, Enie, Wigald und Sasha (<--Riesenüberraschung!) noch in der Aue und bespaßen das Publikum.

Gründe für die Funkstille

Es gibt viele Gründe, warum man nicht mehr zum Bloggen kommt. Weil es trotz Studiengebühren nirgendwo in der Uni W-Lan (wLan? WLan? Wlan?) gibt zum Beispiel. Oder weil man seine zwischenmenschlichen Beziehungen stärken muss. Oder weil man Samstags mal wieder zu lange in der Altstadt unterwegs war und der Kopf matschig ist.

Oder wegen der Religionswissenschaftzwischenprüfung.

Aber jetzt sind meine Karteikarten fertig, die sechs Bücher zusammengefasst, ebenso die zwei Vorlesungen. Jetzt muss ich nur noch die nächsten zwei Wochen überstehen - jeden Tag arbeiten und Nachts die Karten lernen.


Und dann erfreue ich euch auch wieder mit Geschichten, mir spukt das einiges im Kopf rum - warum der IQ der Menschen auf Pützchens Markt scheinbar unter Null liegt. Oder warum Religionsstifter Namen haben wie "Joseph Smith" oder "Mary Baker Eddy" - und ob ein Thomas Schmidt* jetzt auch eine Religion gründen muss um seinen langweiligen Namen zu kompensieren. Und und und ... also: wie sehen uns im Oktober!

Merke:

Sich die Beine zu rasieren bringt GAR NICHTS wenn man sich hinterher mit frisch gecremten Beinen auf ein kaninchenhaarkontaminiertes Sofa setzt.

Andererseits: Sieht aus wie ne Angora-Strumpfhose.