Jedes Jahr aufs Neue: Luftblasenähnliche Silvesterträume

Könnt ihr euch erinnern, was ihr in der monatelang geplanten Silvester-Millenium-99-auf-2000-Nacht gemacht habt? Ich weiss es noch ganz genau: Ich war bei dummen Idioten aus meiner Stufe zur "Taufe des neuen Jahrtausends" in Hilden eingeladen. Ich hatte die falschen Klamotten, in meiner Stufe kaum Freunde und wollte keinen Sekt trinken. Um kurz nach 12 habe ich mit meinem (inwzischen Ex-) Freund telefoniert, der ironischerweise auf der Bonner Kennedybrücke gefeiert hat - mit seiner Ex. Der Abend war langweilig, kurz drauf hab ich mich getrennt, mich auf eine alte unglückliche Liebe zurückbesonnen, mit der Gastgeberin hab ich mich zwei Jahre später ganz schlimm verkracht und ich weiss bis heute nicht wieso. Die Silvesternacht habe ich ganz schnell aus meinem Gehirn gestrichen.

Auch beide Jahre danach waren gelinde gesagt vollkommen daneben. Ich hab irre viel geplant, neue Klamotten gekauft, bleigiessen, Wunderkerzen, Buffet, Vodka. Am Ende saß ich entweder heulend oder betrunken in einer Ecke - oder beides.

Danach das Jahr habe ich nicht mehr geplant, mich zu Freunden nach Münster abgesetzt und einfach mitgefeiert. Das war ausnahmsweise toll. Und seitdem lass ich den Silvesterabend einfach auf mich zukommen. Ist auch nur eine Nacht wie jede andere. Auch die Partys sind nur Partys wie alle anderen. In diesem Sinne: Einen guten Rutsch, man sieht sich im nächsten Jahr.
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Eigentlich schreibe ich den ganzen Mist nur, weil ich mich aufrege, dass so viele Menschen den letzten Tag des Jahres mit einem albernen Vornamen verwechseln.

Das StudiVZ bereitet mir Schmerzen

Nein, nicht wegen den Ausfällen, dem dummen "Käffchen?"-Spruch oder der Hirnlosigkeit der Betreiber.

Wegen Menschen, die man schon fast vergessen hatte. Was am Anfang so wundervoll anmutete mutiert zum grausamen Spießrutenlauf: Man findet einfach alle wieder! Die verletzte erste Liebe, den früheren besten Freund oder die Freundin, die man wegen einem dummen Mißverständnis verloren hat. Menschen, die einen in der Jugend in ein tiefes Jammertal gestürtzt haben. Und ich war verdammt oft in diesem Tal.

Und wie reagiert man? Sagt man freundlich Hallo, obwohl man das Gefühl hat, sich entschuldigen zu müssen? Wühlt man alte Geschichten wieder auf, obwohl der andere vermutlich gar nichts mehr davon weiss? Geht man schweigend darüber hinweg und klickt das nächste Profil an, in der Hoffnung, verdrängen zu können dass das Gegenüber noch lebt?

Durch die Seite fühl ich mich zurückversetzt nach Hilden, in die 11. Klasse. Ein Ort an den ich definitiv nicht mehr zurück will.

Suchtgefahr!

In meinem Wohnzimmer sind es gefühlte -3°C. Ich bin ziemlich pleite. Ich hab einen vollkommen vollgestopften Magen, weil ich gerade massenhaft Brötchen mit Frischkäse gefuttert habe.

Und trotzdem häng ich bis zu den Schultern in einem zuckersüßen Eimer "Ben&Jerry's Phish Food" (köstliches, sündhaft teures Schokoeis mit Schokostückchen in Fischform, Karamells0ße und Marshmallowstücken!!). Ich kann einfach nicht mehr aufhören dieses Eis zu essen, es wird mich noch erfrieren und platzen lassen und darüber hinaus in den Ruin stürzen, weil ich mir so ein Luxuseis gar nicht leisten kann.
Ich sollte nach Alternativen suchen - zum Glück habe ich noch "Chunky Monkey" im Kühlfach!

PS: Der Eissorten-Test auf der Ben&Jerry's -Seite sagt, dass ich der Typ "If it is not fun why do it?!" bin und meine Lieblingssorte das Kokoseis wäre. Das grenzt an Zauberei!! Die Sorte gabs leider beim Kaufhof nicht, aber sie wäre mein absoluter Favourite gewesen!

Alles vorbei!

Und schon ist Weihnachten mal wieder vorbeigerauscht! Irgendwie ist es dieses Jahr besonders schnell vorbei gegangen, vielleicht weil ich durch die ganze Arbeit, Zahnwehattacken, Unistress und Geschenkekaufrausch kaum Zeit hatte, Weihnachtsvorfreude zu entwickeln.

Und ich bin mir sicher, dass Weihnachten dieses Jahr noch schöner war als die letzten Jahre. Wir waren nochmal alle zusamen, was letztes Jahr keiner vermutet hätte - sogar Ralf war dieses Jahr dabei und hat meine verschrobene Familie ganz tapfer ertragen ;o)

Trotz kleinerer Pannen - Marys Omatrauma zum Beispiel - bin ich mir fast sicher, dass es nächstes Jahr nicht noch schöner werden kann.

Ich wünsch allen, die zu meinem wunderschönen Weihnachtsfest beigetragen haben ein tolles neues Jahr und einen super Rutsch. Auch die Mädels und Jungs, die mir 2006 mit Kaffetrinken, T-Shirts-Drucken, Dauershoppen, Mensaessen, Aztekischlernen, Nächtedurchquatschen / -tanzen, Sportschwitzen, Fussballjubeln, Marathontelefonieren und Bologneseessen versüsst haben: Vielen Dank für das tolle Jahr. Wir sehen uns 2007!

Das erste Mal: einen Zahn ziehen lassen

Warum ich mich 10 Tage nicht gemeldet habe? Und immer noch über Zahnärzte nachgrüble? Nun, es könnte daran liegen, dass sich die Situation inzwischen so verschlechtert hat, dass der Zahn gezogen werden musste.

Eigentlich können all diejenigen froh sein, die schon im Kindesalter Zähne gezogen bekommen haben. Die sind nicht mehr so panisch und haben keine Horrorvisionen von schrecklichen Schmerzen im Kopf.

Das Ziehen war gar nicht schlimm, ging ruckzuck und tat auch nicht weh. Es gab keine knirschenden Geräusche, kein Herumgepopel im Kiefer und es ist nichts gesplittert.

Wenn ich nicht letzte Woche schon ein Bild von Schinken in den Blog gesetzt hätte, würd ichs jetzt machen. Ich habe ein aufgedunsenes Gesicht, und parallel zur Schmerzbewältigung muss ich jeden Tag arbeiten, Weihnachtseinkäufe machen und in zwei Bibliotheken um Material für ein Referat zu sammeln. Irgendwie endet dieses Jahr sehr doof.

Warum alle Menschen Zahnärzte hassen ...

Vielleicht sind Zahnärzte wirklich ganz normale liebenswerte Menschen. Es gibt ja auch nette Zahnmedizinstudenten. Trotzdem ist der Besuch beim Zahnarzt für mich eine der größten Höllenqualen.

Ich würde lieber hundertmal zum Frauenarzt als einmal zum Zahnarzt. Zahnärzte finden immer irgendetwas, was sie beheben wollen, und das Beheben an sich ist immer schmerzhaft und fies. Außerdem haben Zahnärzte kein Verständnis für Panikattacken und Heulkrämpfe. Mein Frauenarzt - vor dem ich absolut keine Angst habe - wärmt immer alle Geräte vor, erzählt lustige Geschichten, was er als besoffener Student alles angestellt hat und macht meiner Gebärmutter Komplimente!

Meine Zahnärztin meinte gestern, sie müsste mir Zahnfleisch rund um den Weisheitszahn wegbrennen *aua*, das ganze kommentieren als wäre es eine Lapalie, und allen Sprechstundenhilfen erzählen, dass ich große Angst hatte, obwohl sie nur ein bisschen rumgekokelt hat. Erst war ich beleidigt, dann wütend - und dann hat die Betäubung aufgehört zu wirken. Jetzt seh ich aus wie mein eigener Hamster (nur ein bisschen lebendiger)!
Bitte nicht falsch verstehen - ich hab meinen Schinken sehr gliebt. Von der Zahnärztin kann ich das nicht behaupten.