Germanys Next Topmodel -

- Auffanglager für übergroße Superzicken? das kann man sich ja wirklich kaum anschauen, diese geballte Arroganz auf zwei staksigen Beinchen - bäh!

Ich bin schon aus Prinzip für die Rothaarige - vielleicht aber auch nur, weil ich die als einzige von der langmähnigen Masse unterscheiden kann.

Männerserien vs. Frauenserien.

Gerade Serien werden schonmal gerne aufgeteilt in Geschlechtervorlieben. Meistens halte ich das für Schwachsinn. "Dr House" gilt als Männerserie, "Grey's Anatomy" als weibliches Pendant. Ich schau beides gern, kommt ja auch so praktisch direkt hintereinander.

Ich habe jetzt einen tollen Vergleich, der zwei ähnliche Serien gegenüberstellt - die eine ist für dümmliche Männer, die andere für intelligentere Mädchen.

"Alle lieben Jimmy" mit der fürchterlichen Gülcan und dem unangenehmen Klischee-Hauptdarsteller kann man sich, glaube ich, nur anschauen, wenn man ein vollgekiffter 16-jähriger Straßenproll aus Berlin-Kreuzberg ist.

Das ganze Gegenteil dazu - obwohl die Thematik, türkische Familie in Deutschland, mit einem ironischen Seitenhieb aufs deutsche Spiessbürgertum genau die Gleiche ist - ist "Türkisch für Anfänger". Ja, es ist ungewöhnlich Serien auf ARD zu schauen. Aber ohne Werbung und so, es ist eigentlich ganz angenehm.

"Türkisch für Anfänger" ist eher eine Teenie-Serie, aber ich kann mich ganz gut dafür erwärmen und finde jede einzelne Person einfach super getroffen. Die deutsche Mutter, der türkische Vater, die verschiedenen Kinder voller Klischees und trotzdem sehr lebensnah. Einfach zum Liebhaben, der ganze Haufen. Vor allem mag ich Hasi1 und Hasi2.

Für jeden, dem es genauso geht: Dienstag startet die zweite Staffel.

Ein paar Vorraussetzungen ...

Aus dem aktuellen Vorlesungsverzeichnis eines aussterbenden Faches der Universität zu Bonn:

"Mitzubringen sind:
Gutes Basiswissen aus der Einführung / Grundkenntnisse in Psycholinguistik
Ein Handtuch (hoffentlich klar, warum!)

Notwendige Vorbereitung in den Semesterferien:
Nehmen Sie ein Burda-Schnittmuster, gehen Sie zu einer belebten Örtlichkeit und bitten Sie Passanten, Ihnen anhand der Schnittmustervorlage den Weg zum Bahnhof zu erklären. Dokumentieren Sie das Experiment."

Ähm, wie bitte?

Happy Birthday!

** graffitischokokuchen ** das haus am erdbeerfeld ** der erste kuss ** kerzenschein ** ein segelboot namens zeester ** zuviele joints ** das erste mal ** andere eltern ** gitarrenklänge ** der erste konflikt ** briefe aus ungarn ** die ersten probleme ** die erste geborgenheit zu zweit ** tränen in schweden ** immer mit dem wind kotzen! ** zuwenig geredet ** neugierige schwestern ** trotz aller schuldgefühle einfach nicht zurückkönnen ** teresas party ** pippilotta viktualia rullgardina krusmynta efraimsdotter långstrump ** diese hauchdünne / glasscheibe / zwischen dir / und mir ist kaputt ... ** nussecken und grandprix ** deine verletzten Gefühle, meine schuld ** ruby tuesday ** in gedanken bei einem anderen kerl ** körper an körper ** ein "tag" auf jedem stromkasten ** noch jahre später tränen - auf beiden seiten ** spaghetti carbonara ** ein silbernes tagebuch **

den 20.3. nie vergessen: alles liebe zum geburtstag!

Blow Up

Nichts bleibt ewig toll. Allerdings kann ich mich noch ziemlich genau an die Zeiten erinnern, in denen ich nächtelang im Blow Up rumhängen konnte. Freundliche Barkeeper, die man mit Vornamen begrüßte, ein kühles Augustiner, kitschige Schlager der 60er, die selbst unsere Eltern nicht kennen und der unvergleichliche Puff-Flair mit viel samt und halb verrotteten Sofas.

Was ist davon übrig geblieben? Die verlausten Polstermöbel und das Augustiner.

Am Samstag sind Celine und ich mangels Alternativen mal wieder in die ehemalige Lieblingskneipe gegangen. Der mittlere Garderobenhaken war leider abgebrochen, also mussten wir unsere Winterbekleidung durch den brütend heissen und mit angehenden Abiturienten gefüllten Laden schieben. Überhaupt - war da nicht mal Einlass ab 21? Was ist damit passiert? 21-jährige sind kaum noch anzutreffen - nach der Abiklasse 2007 ist die nächste Altersstufe weit jenseits der 40. Celine geht kurz aufs Klo, da tanzt auch schon so ein Mann im Alter meines Vaters auf mich zu. Bluejeans (naja, okay), Frisur wie Matthias Reim (hätte ich in der 4. Klasse toll gefunden) und Jeanshemd (Geht gar nicht! Niemals!! NEIN!!!). Ich weise ihn mit Hinweis auf meinen Freund barsch ab. Er wendet sich dem nächsten weiblichen Wesen zu.

Es läuft ein Sample von "Mambo No. 5" - ich möchte mich gerade beschweren, da wirds noch schlimmer: Eine houselastige Version von "Hey Wickie, hey" startet. Wo sind die Beatles B-Seiten geblieben?? Ich will mich gerade darüber aufregen da werde ich von der Seite in gebrochenem Englisch angequatscht. Ein Farbiger erklärt mir, dass ich umwerfend aussehe. Aha. Dankeschön. Nein, kein Interesse. Sehe ich wirklich so verzweifelt aus, dass die Leute denken, sie kriegen mich so einfach ins Bett? Das Blow Up ist voll mit willigen jungfräulichen Blondinen - wieso sprechen fiese Männer mich an?

Ich seh Celine in der Ferne, wie sie sich mit Mantel und Tasche durch die Masse kämpft. Über ihrem Kopf hängt eine kleine Gewitterwolke. Sie steht kurz davor, in einem blutigen Amoklauf eine ganze Generation auszulöschen. Ich muss leise kichern. Doch das Lachen vergeht mir schnell: Drei angeschickerte Blondinen stolpern an mir vorbei und versuchen, sich mit drei kleinen Kölsch (lächerlich!!) zuzuprosten. Leider geht die Hälfte in meinen Ausschnitt - und sie scheinen zu denken, ich sei das schuld.

Entweder wir haben uns in drei Jahren zu partyuntauglichen alten Weibern verwandelt, oder aus dem ehemals tollen Blowup mit der alternativen Musik und den netten Menschen ist ein ganz schrecklicher Baggerschuppen der übelsten Sorte geworden. Ich habe kein Bedürfnis, in den nächsten hundert Jahren noch einmal dahin zu gehen.

Schall und Rauch

Während normale Menschen Namen wie Stefanie und Michael haben, sind die Hauptdarsteller amerikanischer Serien meist mit besonders seltsamen Namen ausgestattet. Ich würde behaupten, auch in Amerika heißen die Menschen eher Jeff oder Jim.

Aber im Fernsehen heißen sie Horation (CSI), Jethro (NCIS), Hobie (Baywatch), Temperance / Seeley (Bones), Dawson (Dawsons Creek), Meredith (Grey's Anatomy), Ephram (Everwood) und nicht zuletzt die diversen Lorelais bei den Gilmore Girls.

Ist das nicht irgendwie seltsam?

Darüber hinaus: Ist euch mal aufgefallen, dass bei all den teuer produzierten Serien anscheinend kaum noch Geld oder Energie für einen einigermaßen ansprechenden Vorspann blieb? Der schlimmste, der allerallerschlimmste ist der Grey's Anatomy-Vorspann! ARGH! Noch schlimmer ist nur noch der von Missing - aber die Serie ist ja auch völlig bescheuert.